帰れない夜の、あの感覚
やることは終わった。でも、帰れない。
周りはまだパソコンの画面を見ている。誰かに「残れ」と言われたわけじゃない。上司も同僚も、とくに何も言っていない。でもなんとなく、席を立つのが怖い。バッグに手を伸ばすタイミングが、うまくつかめない。
この感覚、わかる人にはすごくわかると思う。
「断れない＝優しい」は、本当にそうなのか
「断れない人って、優しいよね」という言葉を聞くたびに、少しだけ引っかかりを感じてきた。
本当にそうなのかな、と。
断れない人が優しいのは、たぶん本当のことだと思う。でもそれって、優しさが理由で断れないんじゃなくて、断ったあとの空気が怖いから断れない、ということのほうが多い気がする。少なくとも自分はそうだった。
相手を傷つけたくないというより、相手に嫌われたくない。その違いって、地味に大きい。
誰も頼んでいないのに、なぜ縛られるのか
冒頭の「帰れない夜」に話を戻すと、あの状況でおかしいのは、誰も何も頼んでいないということだ。
上司は「残業しろ」と言っていない。同僚も別に気にしていないかもしれない。なのに自分だけが「帰ったら怠けてると思われるかも」とか「あいつ早く帰ったな、と思われるかも」と、勝手にざわざわしている。
これって冷静に考えると、架空の視線に縛られている状態だ。誰も裁いていないのに、自分が勝手に自分を被告席に座らせている。被害妄想。
同調圧力って、外からかかってくるものだと思っていたけど、実は自分の中から湧いてくることのほうが多い。「みんながそうしているから、自分もそうしなければ」という空気を、いつの間にか自分で作り出している。
断れないことで、じわじわ起きていること
断れないことで、何が起きるか。
当然、自分が消耗する。本来やるべき仕事が後回しになる。そして少しずつ「また引き受けてしまった」という小さな後悔が積み重なっていく。
もうひとつ見落としがちなのは、相手への影響だ。断らずに引き受け続けると、相手は「この人はいつでも大丈夫な人」と認識する。悪意はないけど、そういう関係になっていく。そうなると、断るタイミングがどんどん遠くなる。
親切のつもりが、気づいたら自分で自分を追い込む構造を作っていた、なんてことになりやすい。
実際に使えそうな、断り方の話
じゃあ具体的にどうするか、という話をしたい。
たとえば急に仕事を頼まれたとき。「すみません、ちょっと…」と曖昧に濁してしまうのはよくある反応だけど、これだと相手には「引き受けてくれた」と伝わりやすい。
「今○○の対応を優先しているので、△日以降であれば動けます」のほうが、相手にとっても自分にとっても明確だ。断っているというより、条件を示している感覚に近い。
無理な締め切りを提示されたときも同じで、黙って徹夜するより「この品質でその期日は厳しいです。期日を延ばすか、範囲を絞るか、どちらが優先ですか？」と聞いたほうがいい。少し勇気はいるけど、相手に選んでもらう形にするだけで、ぐっと言いやすくなる。
残業の話で言えば、「帰ります」の一言をただ言うだけでいい。理由は要らない。「お先に失礼します」は申し訳なさを表明する言葉じゃなくて、退勤の挨拶だ。そう思うと、少し楽になった。
自分の課題と、相手の課題を分けてみる
アドラー心理学に「課題の分離」という考え方がある。ざっくり言うと、自分の課題と他者の課題を混同しないようにしよう、ということだ。
断ったあと、相手がどう感じるかは相手の課題であって、自分がコントロールできることじゃない。それなのに、相手の感情まで自分が責任を持とうとするから、しんどくなる。
断ることは、相手を切り捨てることじゃない。自分の状況を正直に伝えることだ。それができる人のほうが、長い目で見たときに信頼される、と個人的には思っている。
断れない優しさより、続けられる誠実さを
断れない優しさって、じつは相手にとっても自分にとっても、あまり得にならないことが多い。
それより、無理なときは無理と言える誠実さのほうが、長続きする。
帰れない夜が続いているなら、一度だけ「お先に失礼します」を試してみてほしい。意外と、誰も何も言わないから。
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